Diário de uma Dieta

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou-me a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.

Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que a dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso vai ser tudo de bom.

1º dia de dieta: um queijo branco, um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Sinto-me mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

2º dia de dieta: uma saladinha básica, algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

3º dia de dieta: acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei urinando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

4º dia de dieta: estou começando a odiar salada. Sinto-me uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. João comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio João.

5º dia de dieta: Juro por Deus que se eu vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com João. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

6º dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

7º dia de dieta: fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Está de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais a emagrecer, ainda mais na minha idade. O idiota me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

8º dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, João diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

9º dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança do ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

10º dia de dieta: Eu odeio Gisele B.

11º dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

12º dia de dieta: Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

13º dia de dieta: a balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

14º dia de dieta: o frango me apresentou uns amigos. A picanha é supergente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

15º dia de dieta: matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

16º dia de dieta: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Conclusão: em 2 semanas de dieta, perdi 15 dias.